На форуме InfoScript.ru вы можете: задать вопросы по php, вопросы по javascript, вопросы по системе uCoz, заказать графику для вашего сайта и просто пообщаться с хорошими людьми
  • Страница 1 из 1
  • 1
Как развлечься в супермаркете.
lesha Дата: Пятница, 24.12.2010, 16:13 | Сообщение # 1
Offline
Генералиссимус
Глобальный модератор
Сообщений:1817
Награды:20
Замечания:0%
Репутация
616
Ешё одна из таких темок)
Как развлечься в школе
Как развлечься в метро
Как развлечься в лифте

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно – мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "


 
lesha Дата: Пятница, 24.12.2010, 16:14 | Сообщение # 2
Offline
Генералиссимус
Глобальный модератор
Сообщений:1817
Награды:20
Замечания:0%
Репутация
616
Тут же как развлечь себя в компьютерном магазине
– Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте
ее фон.

– Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

– Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.

– Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

– Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

– Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

– Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"

– Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что
это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

– Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

– Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.

– Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

– Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".

– Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.

– Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте:
"О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

– Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

– Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"

– Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется
в кубических сантиметрах!"

– Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.

– Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-
Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

– Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.

– Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят".

– Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

– Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".


 
Атом Дата: Суббота, 25.12.2010, 17:47 | Сообщение # 3
Offline
Продвинутый
Пользователи
Сообщений:148
Награды:1
Замечания:0%
Репутация
15
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".

biggrin biggrin


Мирный Атом в каждый дом. "Девиз Чернобыльской АЭС"
http://www.evil-mantis.ru/
 
Valer Дата: Пятница, 31.12.2010, 20:12 | Сообщение # 4
Offline
Супер чел
Проверенные
Сообщений:299
Награды:3
Замечания:0%
Репутация
100
Классно biggrin
Quote (lesha)
Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

biggrin biggrin


 
Глеб Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 07:47 | Сообщение # 5
Offline
Супер чел
Пользователи
Сообщений:458
Награды:1
Замечания:0%
Репутация
54
Везде камеры видео наблюдения(((

Я зарегистрировал свой ник! http://nick-name.ru/sertificates/81064/
http://www.5-kopeek.ru/act/daideneg/pp.shtml?5233353032303934393238343420C1EEE3E4E0EDEEE220C3EBE5E1 <<< ОТБЛАГОДАРИТЬ

+ ЕсЛи ПоМоГ
 
lesha Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 09:56 | Сообщение # 6
Offline
Генералиссимус
Глобальный модератор
Сообщений:1817
Награды:20
Замечания:0%
Репутация
616
Quote (Глеб)
Везде камеры видео наблюдения(((

И что? Такого противозаконного ничего нет... ТЫ же не воруешь biggrin

Вот если ты сразу все приколы решишь, в один день, в одном супермаркете, то да... Охране может надоесть biggrin


 
Сай_22 Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 10:39 | Сообщение # 7
Offline
Здесь могла бы быть Ваша реклама
Администраторы
Сообщений:2145
Награды:23
Репутация
487
lesha, вообще то это порча иммущества + неадекватное поведение, за которое вас....покарает Константин lol

Правила сайта

Если всё было бы так просто, никто бы не страдал в этом мире. © Zidane Tribal

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: